Tàu ngầm Việt Nam

Tin tức cười

Có một nhà doanh nghiệp đi qua sông Lam - trên một con đò. 

Nhà doanh nghiệp hỏi ông lái đò : ông có biết kinh tế học không. "Không" - Ông lái đò trả lời. 

Doanh nhân : thế thì ông mất 1/4 cuộc đời. Ông có biết vi tính không ? 
Ông lái đò : Không 
Doanh nhân : thế thì ông mất 1/3 cuộc đời. 
Ông có biết lướt web bằng iphone không ? 
Ông lái đò : Không 
Doanh nhân : Trời, thế thì ông quả thật mất 1/2 cuộc đời. 

Lúc đó nuớc lũ cuồn cuộn chảy về. Ông lái đò lúc đó mới hỏi nhà doanh nghiệp: Ông có biết bơi không ? 
Không - Câu trả lời từ nhà doanh nghiệp.

Thế thì ông có thể mất cả cuộc đời rồi đó.

-------------------------------

Tạp chí Ga lăng… xăng viết: “Nếu bạn là phụ nữ, khi bạn bước lên xe bus, lần nào cũng có ít nhất là 3 chàng trai đứng dậy nhường chỗ cho bạn, điều đó nói lên rằng bạn đã quá béo!”.

----------------

Soạn tin nhắn với cú pháp "Alo Tao là cướp đây", rồi gửi đến số 113 . 

Bạn có Cơ hội cao để trúng Bộ giải thưởng hấp dẫn, gồm có : - Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã - Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin - Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Sơn La resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối....Rất phù hợp với những bạn trẻ muốn rời xa sự náo nhiệt của chốn thị thành!!! Nào !! Còn chờ gì nữa, hãy nhanh tay soạn tin nhắn và gửi đến số 113.

--------

KHÁT VỌNG

Bao giờ cho đến tháng ba 

Lương xài không hết đem ra sắm vàng 

Gạch bông đem lát đường làng 

Nông dân ngồi chật nhà hàng năm sao 

Gặp dân quan vội cúi chào 

Việc dân cần đến là ào xong ngay 

Đưa tiền quan vội xua tay 

Việc dân việc nước tối ngày sáng đêm 

Nhân tài đông chật như nêm 

Mấy thằng cơ hội ra thềm rửa xe 

Đường không lô cốt chắn che 

Mưa liền ba tháng vỉa hè vẫn khô 

Trẻ con đuổi bắt mặt rô 

Gái Hàn nô nức bắt bồ trai ta.

-----------------

Tổ chức Guinness vừa công bố kỷ lục thế giới mới về vòng eo nhỏ đã thuộc về một người phụ nữ VN, chị Lê Thị Teo, số đo vòng 2 của chị là 15 cm. Được biết bí quyết có được vòng eo nhỏ như vậy là bởi chị đã phải “thắt lưng buộc bụng” khá lâu, thắt đến độ không “thắt” được nữa, thậm chí ban tổ chức khi đo đã sờ thấy cả xương cột sống của chị từ phía trước. Chị Teo cũng cho hay, hàng xóm, bạn bè của chị cũng xấp xỉ đạt kỷ lục này. “Sở dĩ nhờ dạo trước giá cả tăng vọt … nên đại đa số chúng tôi đều phải tự “thắt lưng buộc bụng” đến độ như thế này. Việc đạt kỷ lục Guinness là không nằm trong dự tính của tôi. Nó khá bất ngờ và thú vị”, chị Teo chia sẻ.

---------

Bà mẹ nói với con trai: - Để mẹ giới thiệu con với một cô gái mà mẹ đã chọn: đó là một cô gái đẹp, mắt to, mũi cao, môi trái... 

- Con hiểu rồi, tức là con phải nấu cơm, giặt giũ... làm mọi thứ chứ gì!

--------------

Quảng cáo:

Nam, 25 tuổi. Khoẻ mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, 1 du thuyền, 1 biệt thự cạnh Hồ Tây, 2 nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua, không bán, không có nhu cầu kết bạn. Chỉ đăng lên để... khoe vậy thôi. 

---------

Tin từ tạp chí An ninh chung cư, trang 17: Một người đã giết hàng xóm của mình, vì hàng xóm của ông ta nuôi gà trong căn hộ của ông ta, nằm trên lầu 20 giữa thành phố! Suốt 3 tháng liền ông ta phải đi bác sĩ tâm thần vì nghĩ mình suy nhược thần kinh nên tối nào cũng nghe thấy tiếng gà cục tác! 

------------
Ức lắm thay!^_^

“Hỡi ôi! Ngẫm cho cùng, đàn ông thật ngốc! Trong cuộc đời, chúng ta đã tậu về một thứ tạm gọi là tài sản mà càng để lâu càng mất giá. Thứ tài sản đó chính là vợ ta. Tậu về mà không được xem trước một cách kỹ càng, không được kiểm nghiệm chất lượng sản phẩm một cách đầy đủ ở các điều kiện khác nhau, thậm chí chúng ta không hề nhận được bất kỳ một sự khuyến cáo nào từ nhà sản xuất hay còn gọi là bố mẹ vợ. Giấy bảo hành cũng không có nốt, xuất xứ hàng hóa càng không, biên bản bàn giao và nghiệm thu sản phẩm không hề được lập. Hàng mua rồi không được đổi hoặc trả lại. Bù lại bên bán gán cho ta những cái danh hiệu hão, nào là “rể tốt”, “người tử tế”, “người tiêu dùng nhân ái”… 

Tử tế cái nỗi gì, “họ” chỉ trông cho chúng ta “tử” rồi họ làm lễ “tế”. Tiêu dùng cái khỉ mốc, cho đến tận khi chúng ta “tiêu” đời rồi mà họ vẫn ép “dùng”. Đàn ông chúng ta quả là những con gà. Thảo nào con phố chuyên in thiếp cưới ở Thủ Đô lại có tên là phố Hàng Gà. Những kẻ không được đánh giá là tử tế như chúng ta, họ test, họ check hàng hóa một cách rất thoải mái, kỹ càng, nếu không ưng ý họ bỏ đi tìm hàng khác thì lại bị gán cho cái “bỉ danh” là Sở Khanh. Thật oan ức! Đáng ra phải gọi họ là những “người tiêu dùng thông thái” mới phải. Ức lắm thay!...”.

--------------

Đăng tin tìm vợ

Đăng tin tìm vợ : Thanh niên 26 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha, biết nấu nướng, hiểu người mình yêu... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5, phòng số 3, buồng số 8, Thanh Hóa". (không nhận thư ngoài giờ hành chính)

Mặt trong của tấm thiệp

Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... cười nhạo và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó.

Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý.

Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.

Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao…
(bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.

Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!...
(bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả.

Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới…
(bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em.

Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt...
(bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật.

Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh…
(bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.

Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài…
(bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?

Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em…
(bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây.

Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em…
(bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa?

Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao…
(bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.

Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi….
(bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?

Lá thư phàn nàn(Claim letter)

Claim letter
Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Yours sincerely,

 

Mr. Unlucky Man

---------------------------------------------

Reply letter

Mr. Unlucky Man kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi vớI chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh  sửa lỗi APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh DO APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng,

Phòng Hỗ trợ khách hàng

PS: the bellows are benefits associated with Wife 1.0

 

1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)

3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)

4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)

5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)

6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)

7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, ¡K)

8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)

9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)

10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)

11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)

12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!:(()  

Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)

Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?

Bởi vì, trên quan điểm¡§nghệ thuật vị nhân sinh¡¨:

W = Washing

I = Ironing

F = Food

E = Entertainment

Hay nhìn ở góc độ ¡§nghệ thuật vị nghệ thuật¡¨:

W = Wonderful

I = Interesting

F = Fascinating

E = Emotional  

Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:

H = Housing

U = Understanding

S = Sharing

B = Buyings

A = And

N = Never

D = Demanding

 

Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản  Husband z.z vì có các modules không mong muốn:

H = Hopeless

U = Unaccountable

S = Senseless

B = Boring

A = Authoritive

N = Nuisance

D = Discriminative

Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc ¡§Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng¡¨!

Tiễn bạn đi lấy vợ

Đời trai nay đã thôi rồi

Tin mày lấy vợ rụng rời lòng tao

Đang bay nhảy sướng thế nào
Tự nhiên mày lại vướng vào vợ con.

Vợ con là cái lồng son
Đường vào thì có, chẳng còn đường ra
Vợ mày là con người ta
Nghĩ mày với nó, chẳng bà con chi. 

Con gái là cái quái gì?
Mà mày mê mệt mày đi vào tròng
Thuyền quyên là bẫy anh hùng
Bao người đã chết, mày không thấy à?

Ngày xưa mày vẫn ba hoa:
"Thằng nào ngu mới bị sa lưới tình"
Giờ đây cáo đã thành tinh
Đã thấy bẫy sập, còn xin được vào.

Độc thân thì sướng biết bao
Bao nhiêu con gái đua nhau lôi mời
Bây giờ đã vợ con rồi
Đi về khai báo, chạy trời khỏi mưa.

Tiền lương tháng tháng phải đưa
Tiêu xài mua sắm phải thưa với bà
Thân trai rửa bát quét nhà
Vợ kêu thì dạ, còn ra nỗi gì.

Bạn bè rủ nhậu chẳng đi
Sợ về nằm thảm tối thì đứt hơi
Ôi ôi ôi hỡi mày ơi
Kể như tao khóc cho đời bạn tao.